CELLE QUE J'AIME

Finalement, quand Élie Chouraqui écrivait des spectacles musicaux brise-tympans, c'était peut-être pas si mal. En mettant de côté Qu'est-ce qui fait courir David ?, son premier long, il n'a cessé d'enchaîner les oeuvres molles, consensuelles, ennuyeuses ; mais il semble s'être surpassé avec ce Celle que j'aime totalement désarmant. C'est qu'aucune comparaison n'est assez forte pour exprimer la nullité cosmique de l'ensemble, qui ferait passer n'importe quelle pub Groupama pour un chef d'oeuvre d'humour et de tendresse. Élie s'est juste surpassé, livrant un navet d'autant plus désespérant qu'il ne profite même pas du capital sympathie de son trio d'acteurs. Ceux-ci ont rarement été aussi mauvais, mais passeraient presque inaperçus tant le spectateur est occupé à compter le nombre d'invraisemblances, de raccourcis pourris, de rebonds scénaristiques ineptes et de blagues foirées qui jonchent le script comme autant de détritus.
Les trois personnes en France qui ont vu Si c'était lui... (avec déjà Marc Lavoine) comprendront la souffrance que cela représente : Celle que j'aime, c'est la même chose, en mille fois pire. Le jeune héros affirme avoir été frappé par le nouveau jules de sa mère afin de se débarrasser de lui ? C'est tellement rigolo qu'il est immédiatement pardonné. Le même jules est accusé d'infidélités suite à la découverte de préservatifs à la fraise dans sa boîte à gants ? Il prouvera son innocence en croquant une vraie fraise, fruit qui provoque chez lui un oedème de Quincke susceptible de le faire crever (et ça fera marrer tout le monde)... Deux ressorts dramatiques parmi tant d'autres, exécutés avec le premier degré d'un collégien attardé par un Chouraqui persuadé d'être le nouveau Francis Veber (même celui de La doublure est trop fort pour lui).
Le pire, c'est que chaque navrante étape de ce navrant scénario est soulignée, surlignée, encadrée mille fois afin de mettre le spectateur dans sa poche. Résultat : une leçon de tout ce qu'il ne faut pas faire question mise en scène, Chouraqui mêlant sans discernement des plans-séquences inutiles, des gros plans signifiants, des passages caméra à l'épaule (et vas-y que je zoome comme un ouf et que je dézoome encore plus vite)... une bonne grosse macédoine comme on en a rarement vu. Seul Humains, qui sort ce même mercredi, peut rivaliser pour le trophée de la pire réalisation de l'année.
Fort heureusement, le film dispose d'un atout de taille, qui le rendrait presque indispensable (notez le presque) pour une partie de la population : Barbara Schulz y passe son temps complètement nue, se baladant dans son appartement en tenue d'Ève qu'elle soit en compagnie de son fiston (Anton Balekdjian, pas si nul) ou de son amant. Nue, nue et re-nue, Barbara est la seule et unique bouffée de fraîcheur de ce film d'une lourdeur indescriptible, qui parvient à aller de plus en plus loin dans le pire, comme l'atteste un dernier plan juste génial. Il est beau, le cinéma français.
1/10

Ô JÉRUSALEM

ô Jérusalem. Ô Jerusalem! Un titre pareil plus le nom d'Élie Chouraqui, et on a compris sans voir le film. On imagine un vibrant cri du coeur (hum), un touchant appel à la paix (hum hum), le récit humain et généreux d'un conflit sans fin où l'espoir subsiste (triple hum). Et on ne se trompe absolument pas. S'inspirant de l'un des nombreux best-sellers politico-sucrés du tandem Lapierre-Collins (tandem qui boîte bas, puisque le vieux Larry s'en est allé), Chouraqui tricote exactement le film qu'on attendait de lui. Une fresque grossière et pleine de bons sentiments qu'il aurait tout aussi bien pu adapter en comédie musicale. Son refus de prendre parti est exemplaire, mais même le plus suisse de tous les Suisses n'est pas aussi neutre. Armé d'une série de cartons à faire bailler même un historien, Chouraqui entreprend tout d'abord d'expliquer les tenants et les aboutissants du conflit entre juifs et arabes (comme si les deux étaient antinomiques). Puis tisse une histoire d'amitié impossible entre deux jeunes types venant de camps opposés, occasion inespérée de délivrer des litres de morale bien pensante. C'est vrai que si on se donnait tous la main dans une grande farandole, ça serait vachement mieux. Mais c'est surtout très con lorsqu'on n'habite pas au pays des Bisounours.
L'inanité du propos n'est pas le seul problème posé par ce Ô Jérusalem. Comme à l'habitude, Chouraqui offre un bon devoir d'écolier moyen, à coups de reconstitutions proprettes et d'images d'archives à tire-larigot. Le genre de truc pas crédible une seconde. Une guerre qui sent la brillantine a plus de chances de faire rire qu'autre chose. Il y a aussi ces tas de plans trop lords de sens. Et cette incohérence totale de la mise en scène, qui passe de travellings chiadés à caméra à l'épaule et de couleur sépia à noir et blanc sans aucune logique. On osera à peine parler de la drection d'acteurs : si l'inconnu JJ Feild n'est pas mal du tout, ses compères (Taghmaoui, Bruel et les autres) sont mauvais comme des cochons. Chouraqui se permet même l'exploit de rendre Ian Holm risible : avec son faux nez et sa coiffure en barbe à papa pour le faire ressembler à David Ben Gourion, on jurerait que le pauvre vieux s'est fait la tête de Georges Marchais.
Et puis un ange passe : alors qu'on n'attend qu'une chose, que la lumière se rallume après 2h08 de film (oui, c'est long), le dernier quart d'heure d'Ô Jérusalem vient sonner un réveil tardif mais bien réel. Quasiment débarrassé de ses ambitions professorales, Chouraqui filme les décombres de Jérusalem sous le silence pesant du couvre-feu. Dépouillé de paroles inutiles, se contentant de filmer les dégâts sans emphase, il offre à son film une sortie en beauté, à peine gâchée par un dernier flot ininterrompu de cartons à vocation pédagogique. Un trop court moment de grâce qui fait regretter que les neuf premiers dixièmes d'Ô Jérusalem aient été si patauds.
3/10